Réalisateur : Quentin Tarantino
Genre : Policier
Avec : John Travolta, Samuel L. Jackson, Uma Thurman
Date de sortie : 26 Octobre 1994
Public : Interdit aux -12 ans
Genre : Policier
Avec : John Travolta, Samuel L. Jackson, Uma Thurman
Date de sortie : 26 Octobre 1994
Public : Interdit aux -12 ans
Synopsis : L'odyssée sanglante et burlesque de petits malfrats dans la jungle de Hollywood à travers trois histoires qui s'entremêlent.
Mon avis : Et 9 minutes 37 secondes plus tard... Pulp Fiction ! Une des oeuvres les plus réussies et des plus folles et jouissives de Tarantino ! Pas étonnant que ce film ait été récompensé par la Palme d'Or du festival de Cannes en 1994. Ici, Tarantino rend hommage plus que jamais aux séries Z et B de son enfance ! D'abord, le titre : singulier et incompréhensible néanmoins accrocheur ! "Pulp Fiction" : Magazine à "sensations" imprimé sur du papier bon marché. Tout comme "Reservoir Dogs", mais beaucoup plus complexe, "Pulp Fiction" est un gigantesque puzzle truffés de nombreux flash-backs. Et comme d'habitude, la Tarantino-touch est toujours là : histoires échevelées, humour noir et cynique, dialogues croustillants et mise en scène rythmée. Entre un "Parrain" décérébré et un western spaghetti rock'n'roll contemporain, "Pulp Fiction" est le film de toute une génération ! Tarantino va totalement à contre-courant et réinvente les codes de cinéma du genre, bafoue les lois de la chronologie et de la narration classiques tout en mêlant avec culot, bouffonnerie et ultra-violence ! Tarantino a un sens inouï du dialogue, les nombreuses répliques sont démentes et à jamais cultes de ce film. Notons également les excellentes prestations de toutes ces stars d'Hollywood telles que John Travolta, Samuel.L.Jackson, Uma Thurman, Bruce Willis... Bref une sacrée brochette de stars très attachantes en gangsters légèrement cinglés. Quelques scènes qui ont également marquées : La longue discussion au "Jack Rabbit's Slim" entre John Travolta et Uma Thurman ou encore celle où Samuel.L.Jackson prononce le passage de la Bible : "La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin. Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes... Car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant !" dans Ezékiel 25 Verset 10. Notons une B-O d'enfer comme "Pumpkin and Honey Boney" vraiment délirante ! Sinon, questions histoires entremêlées, ma préférée est celle de "Vincent Vega and the Marcellus Wallace's wife" que j'ai beaucoup aimé ! Ma maudite est celle du boxeur en cavale alias Bruce Willis que j'ai trouvée barbante ! Au final, "Pulp Fiction" est une énorme claque !
Note : @@@@@
Vincent : Devine comment ils appellent un "Quarter Pounder with cheese" à Paris?
Jules : Pas "Quarter Pounder with cheese" ?
Vincent : Mon cul ! Ça a pas de sens "quarter pounder" avec leur système métrique.
Jules : Mais alors quoi ?
Vincent : Ils disent "Royal Royal Cheese" !
Jules : Ah ouais... Royal Cheese.
Vincent : Hé ouais.
Jules : Et un Big Mac ?
Vincent : Un Big Mac c'est un Big Mac mais ils disent "LE" Big Mac.
Jules : LE Big Mac... Ahahaha ! Et comment ils disent les Whoppers ?
Vincent : J'en sais rien j'suis allé dans aucun Burger King. Tu sais ce qu'ils mettent sur les frites en Hollande au lieu du ketchup ?
Jules : Non quoi ?
Vincent : De la mayonnaise.
Jules : Les salauds !
Vincent : Hahahah ! Tu vois l'tableau ! Des frittes noyées dans la mayonnaise !
Jules : Beurk *
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Marsellus a jetté quelqu'un par la fenêtre parce que ce quelqu'un avait massé les pieds de sa femme
Vincent : Moi je dis quand on joue avec les allumettes tôt ou tard on se brûle !
Jules : Pourquoi tu dis ça ?
Vincent : Bah faut être suicidaire pour masser les pieds de la gonzesse que vient d'épouser Marsellus.
Jules : Tu trouves pas qu'il a exagéré ?
Vincent : Il s'attendait p'tet pas à ce que Marsellus réagisse de cette façon là, mais il s'attendait bien à une réaction !
Jules : Il lui avait massé les pieds ! Masser les pieds c'est que dalle ! Ma mère j'lui masse les pieds !
Vincent : Nan t'es à coté de la question il faut bien dire qu'il a tripoté la femme de Marsellus quand même ! Alors est-ce que c'est aussi grave que si il lui avait, je sais pas heu... léché la motte... D'accord non... Mais enfin quoi, c'est du même ordre.
Jules : Ohh ohhh là mon pote j't'arrète, tu déconnes. Masser les pieds et bouffer la chatte d'une gonzesse ça fait deux.
Vincent : Qui a dit le contraire ! J'te dis que c'est du même ordre !
Jules : Ah tu trouves que c'est du même ordre toi... Ecoute, peut-être que ta méthode de massage diffère de la mienne, mais je t'assure que toucher les pieds d'une fille et lui glisser la langue dans le sanctuaire des sanctuaires c'est vraiment pas du même ordre ! Et pour soutenir que c'est pareil, faut vraiment être borné. C'est vrai ! Masser les pieds c'est rien du tout !
Vincent : T'en fait souvent toi des massages ?
Jules : Pfff ! C't'une blague ! Tu m'demandes si j'fais des massages ? A moi qui suis un vrai spécialiste ?
Vincent : C'est nouveau ça ?
Jules : Qu'est-ce que tu crois j'ai une méthode très étudiée tu sais jamais de chatouilles ni rien.
Vincent : Et tu pourrais faire ça avec les pieds d'un homme ?
Jules : ... Vas chier.
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Jules : Tu connais le nom du "Quarter Pounder whith cheese" en France ?
Brett : Non...
Jules : Dis-lui Vincent !
Vincent : "Royal Cheese"
Jules : "Royal Cheese". Et pourquoi, t'as une idée ?
Brett : Euhhh... C'est... P'tet le système métrique... Chais pas.
Jules : Eh ! C'est qu'il faut pas le prendre pour un con Brett ! T'es très malin mon enfoiré !
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Jules : Monsieur Marsellus Wallace, de quoi a-t-il l'air ?
Brett : Quoi ?
Jules : De quel pays tu sors ?
Brett : Quoi ?
Jules : "Quoi" ? C'est ton pays ça "quoi" ? Fais un effort on parle quelle langue à "quoi" ?
Brett : Quoi ?
Jules : La langue bougre de fiotte, est-ce que tu comprends ce que je dis ?
Brett : Oui.
Jules : Alors tu comprends ce que je dis.
Brett : Ouiiiiiiiii !
Jules : Décris moi Marsellus Wallace ! Hein ?! De quoi il a l'air ?!
Brett : Quoi ?
Jules braque son flingue sur Brett
Jules : Dis "quoi" encore une fois ! Dis le encore une fois ! Allez dis "quoi" ! Vas-y répète le ! Je te mets au défi de dire "quoi" une fois de plus, allez dis-le pour voir.
[...]
Brett : Il est noir, il est plutôt grand...
Jules : Et est-ce qu'il a l'air d'être une fiotte ?
Brett : Quoi ? Qu...
BANG Jules tire dans l'épaule de Brett
Jules : Est-ce qu'il a... l'air... d'être... une fiotte?
Brett : Nooon !
Jules : Alors pourquoi t'as essayé de le baiser quand même Brett ?
Brett : J'ai pas essayé...
Jules : Si ! T'as essayé. Si, oh que si t'as essayé Brett. T'as essayé de le baiser et il se trouve que Marcellus Wallace préfère ne baiser qu'avec sa femme Madame Wallas. *
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Ezéchiel 25 - Verset 17 adapté par Jules :
La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin. Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes... Car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant !
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Butch : Qu'est ce qu'y a, tu veux ma photo ?
Vincent : T'es pas mon genre, tocard.
Butch : Qu'est-ce t'as dit ?
Vincent : Je crois que t'as très bien entendu, abruti.
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Mia : Je veux danser... *
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Lance : Bon, faut lui parler sans arrêt, elle va apporter la piqûre, moi je vais chercher mon guide médical.
Vincent : Il te faut un guide médical pour quoi foutre ?
Lance en criant : Pour voir, j'ai jamais fait de piqûre d'adrénaline !!!
Vincent : Quoi ?!! T'as jamais fait d'injection d'adrénaline ?!!
Lance : Nan ! J'en ai jamais fait ! Je me défonce pas avec des connasses moi ! Et mes amis ils savent se shooter !!
[...]
Lance : Tiens, je vais te dire ce qu'il faut faire...
Vincent : Nan nan nan nan, pas question vieux, c'est toi qui injectes.
Lance : Nan ! C'est toi qui injecte !
Vincent : Nan ! C'est toi...
Lance : Hors de question que j'injecte.
Vincent : Mais j'ai jamais fait ce genre de piqûre !
Lance : Je l'ai jamais fait non plus, et je commencerai pas aujourd'hui ! Tu l'as ammenée ici, c'est à toi de lui faire l'injection. Si un jour je t'en ramène une, c'est moi qui lui ferai l'injection, allez vas-y injecte !!
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Mia : Trois tomates se baladent dans l'avenue. Papa tomate, maman tomate et bébé tomate. Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : "Qu'est ce t'as ? T'es tout rouge."
Vincent : Hum hum.
Mia : "T'es tout rouge."
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Koons parle à Butch enfant de l'histoire de la montre
Le capitaine Koons : [...] La voici. Coolidge l'avait sur lui le jour où il s'est fait descendre en volant sur Hanoi. Ton père fut capturé et envoyé dans un camp de prisonniers. Si les Niaks voyaient sa montre, elle lui serait confisquée ! Il le savait. Et pour lui il était clair que cette montre te revenait de droit ! Et pour rien au monde il ne voulait que les Niaks mettent leurs pattes sur ton héritage, le patrimoine de son fils alors il décida de la cacher. Comme il n'y avait pas d'autre cachette il se l'est mise dans l'cul. Fallait avoir du courage pour le faire, se la mettre dans l'cul. Un jour, juste avant que la disentrie le tue il me donna la montre. J'ai alors caché ce vieux bout de métal dans mon anus deux années durant et... Après sept ans d'absence je pus retrouver ma famille. Et aujourd'hui... Cette montre, je suis venu te la donner. *
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Butch : Ça ira ?
Marsellus : Ça ira pas... il va me falloir beaucoup de temps pour que ça aille...
Butch : Et maintenant ?
Marsellus : Maintenant quoi ? Je m'en vais te le dire moi, quoi... J'appelle deux experts complètement défoncés au crack qui vont travailler nos deux copains, avec une paire de pinces, un chalumeau et un fer à souder.... EST-CE QUE TU M'AS ENTENDU ? ESPECE DE PORC ! Je suis très loin d'en avoir fini avec toi, je vais te la jouer à la flamme, bien moyen-ageuse.
Butch : Je voulais dire maintenant entre toi et moi ?
Marsellus : Ah oui, ce maintenant là... entre toi et moi il peut plus rien se passer nan. Il n'y aura pas d'entre nous, jamais plus...
Butch : Alors on est quittes ?
Marsellus : Ouais on est quittes. Deux choses : ce que t'as vu ici t'en parles à personne, ça regarde plus que toi et moi, et Monsieur l'obsédé sexuel qui va en chier longtemps avant de terminer sa vie de pédale et j'tiens pas à ce que ça s'ébruite. Deuxio, tu disparais, ce soir. Tu entends ? Une fois loin, tu restes loin où j't'explose la tronche. T'es tricard à L.A. pour la vie d'accord ?
Butch : D'accord.
Marsellus : Tu disparais.
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Vincent et Jules dans la voitures
Vincent : Oh putain le con j'ai buté Marvin !
Jules : Mais pourquoi t'as fait ça putain ?!
Vincent : Mais je sais pas c'est un accident ! *
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Jules : J'te signale que les flics ont une fâcheuse tendance à remarquer les véhicules pleins de sang.
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Vincent et Jules se lavent les mains chez Jimmie après avoir tué Marvin
Jules : Hey fait attention à ce que tu fais ! Tu comptes... T'es dégueulasse merde !
Vincent : Faut bien que je m'essuie bordel !
Jules : Mais t'aurais pu les laver avant !
Vincent : Mais enfin t'as bien vu que j'les ai lavées !
Jules : J'ai vu que tu les mouillais !
Vincent : J'me les suis lavées ! Cette saleté est chiante à enlever ! Ah si y'avais une pierre ponce ça aurait p'tet été mieux.
Jules : Si tu savais comme moi te servir d'une savonnette ta serviette aurait pas l'air d'un tampax !
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Jimmy : Quand tu t'es pointé tout à l'heure, est-ce qu'en entrant tu as vu un panneau qui indiquait une "décharge du negro crevé" ? [...] Est-ce que tu as remarqué, oui ou non, devant chez moi un écriteau disant "décharge de nègres" ?
Jules : Non, pas du tout.
Jimmy : Et tu sais pourquoi tu l'as pas vu cet écriteau ? PARCE QU'IL Y EN A AUCUN !!! Et s'il y en a aucun c'est que j'ai pas envie de planquer des cadavres de noirs !
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Winston Wolfe : C'est à une demi-heure d'ici. J'y suis dans dix minutes. *
Narrateur : Et neuf minutes trente sept secondes plus tard...
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Vincent : Arrête de me regarder comme ça ! Arrête je sens le poids de ton regard !
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Jules : Oh quelle merde ! Jamais j'te pardonnerai cette vacherie Vincent ! Ça m'dégoûte c'est répugnant !
Vincent : Jules tu connais le philosophe qu'a dit qu'on était à moitié pardonné une fois qu'on avait reconnu ses fautes ? C'est un grand monsieur qui a dit ça ! Tu devrais connaître !
Jules : Et en plus tu te fous de ma gueule avec tes conneries ! L'empaffé qui à dit ça il a jamais eu à ramasser les p'tits bouts de cervelle à cause d'un débile dans ton genre !
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Vincent et Jules doivent se déshabiller pour se nettoyer sous les ordres de Wolfe
Vincent : Vous êtes sûr que c'est bien nécessaire ?
Winston Wolfe : Vous savez de quoi vous avez l'air ?
Vincent : Ah non.
Winston Wolfe : De deux maladroits qui viennent d'exploser la cervelle de quelqu'un. Alors oui, il est plus que nécessaire de se débarrasser de toutes ces fringues.
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Winston Wolfe : Tous les deux vous avez l'air... De quoi ils ont l'air Jimmy ?
Jimmy : Heu... Cons ! [Wolfe rigole] Ils ont l'air de deux pauvres cons tout les deux.
Jules : Ah ah ah elle sont à toi les fringues connard.
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Vincent : Tu veux du bacon ?
Jules : Non, merci. C'est du porc.
Vincent : Pourquoi, t'es juif ?
Jules : Nan, j'ai horreur du cochon. Ca craint c'est tout.
Vincent : Pourquoi ?
Jules : Parce que c'est dégueulasse un porc. J'mange pas ce genre d'animal.
Vincent : Mais l'bacon c'est délicieux ! Un bon jambon c'est délicieux !
Jules : Mouais, les rats ont p'tet le goût de crème caramel mais comme j'ai pas l'intention d'en manger j'pourrais jamais le savoir. Et puis les cochons il se roulent sans arrêt dans leur merde, même qu'ils la bouffent. C'est dégueulasse. Faut être con pour manger ses excréments.
Vincent : Hé ben et les chiens ? Les chiens ils les mangent eux.
Jules : J'mange pas de chien non plus.
Vincent : Tu penses que le chien est un animal aussi sale que le porc ?
Jules : J'dirais pas que c'est un animal aussi sale que le porc mais il n'empêche qu'il est dégueulasse. Seulement, le chien a de la personnalité. La personnalité ça change tout.
Vincent : Si j'comprend bien dans ta logique un porc qui aurait de la personnalité ne serait plus aussi dégueulasse qu'avant, c'est ça le truc ?
Jules : Ouais, mais pour ça il faudrait qu'il ai un charme fou ton porc. Il faudrait qu'il possède dix fois plus de charme que le cochon de Walt Disney tu vois ce que j'veux dire.
rires
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Yolanda : LAISSE LE S'EN ALLER MAINTENANT!
Jules : Yolanda, on avait promis d'être cool. Quand tu gueules comme ça, moi ça me rend nerveux, et quand je suis nerveux, je panique. Et c'est quand on panique qu'on risque de descendre des gens par accident.
Yolanda : Attention hein ? Le touche pas ou je tire.
Jules : Ca résume bien la situation. Mais je veux pas ça, et tu veux pas ça et Ringo ici présent veut surtout pas ça.
Source de nombreuses répliques : VincentVegaClub
